程序员经典语录（二）

19、【世界上最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、:程序员：这个不能实现！
20、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
21、学<数据结构>的童鞋注意了，告诉大家一个真相，中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理，因为二叉树最多可以生两个孩子，多了就超生。
22、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
23、毕业后已经改用C++，有对象了
24、好故事里都有冲突，任何棘手的冲突都是递归的。
25、四个2B青年掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：操你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示！！C： 我爹404 not found！！！ D：我爹 Connection Reset ！！！！
26、天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。
27、曾经有两位技术宅童鞋讨论”为什么我们对初中的知识记得很清楚反而本科研究生的课程内容却很模糊呢？“ 他们认为，这符合“记忆的堆栈原理”——后进先出，所以这也可以解释为什么人老了只记得很久以前的事而近期发生的事却不记得
28、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
29、汇编，C和C++是好朋友，每天一起吃饭。可是前天晚上C++一个人去吃饭了。问他怎么了，他说“汇编和C没有对象，他们去过节了。。。
30、今天小师妹叫我上她家修电脑，我问“要不要带套………”结果，她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……
31、男孩在光棍节前表白，短信如下：n 55!w ! n a^o7 ! 只要把手机倒过来就可正常解读。他觉得自己心意一定能打动她，可是光棍节这一天过去了也没有回讯，男孩伤心欲绝。只是他不知道，他的老款诺基亚永远也不懂陀螺仪和重力感应是什么。
32、问：请用最简洁的语言描述中国法律？ 答：rwxr-xr–
33、【宪法顶个球】中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
34、某女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，我是学测绘的，三十岁了还2000一月，你看工资条就知道了，你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是学测绘的，快 吃不起饭才出来做匪的，你走吧，拿好工作证，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，更凶些，全是写程序的，穷疯了。
35、一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。
36、我是一枚可怜的野指针，感情没有目标地址，内存得不到释放，要当机了。
37、二叉树→binary tree→简称BT→偏偏还叫“二”叉树→集变态和二于一身，真是骂人的好词啊，“你这二叉树”什么的
38、《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱，设计一样的荒唐，测试一样的忧愁， 在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷。
39、软件工程发展的最大矛盾在于日益增长的用户需求和薪水不见涨的苦逼程序员之间的矛盾
40、程序猿：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ 老板：“OK！” 我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板:….
41、一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
42、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈
43、网友A留言：“C确实不适合做应用层，C有C的地盘。” 网友B回复：“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……
44、一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。
45、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
46、正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
47、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。
48、真的勇士，敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。
49、成功chroot过很多系统，却从未成功chroot过妹子的心。
50、某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
51、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
52、一同事最近bug特别多，假装关切问他有多少个bug，他回答：10。过几日，再问，他回答：10。我：“这么多天过去了，怎么一点变化都没有？”，他：”哪里没有变化啊，以前是十进制，现在变成十六进制。
53、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
54、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
55、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资~
56、程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。。。
57、昨天晚上做梦梦见我得到了九阴真经的武功秘籍，打开第一页一看，我X，赫然写着口诀“hello world！”
58、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。
59、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个同事发现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。 他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
60、一个不舍得给程序员涨工资的软件公司，早晚得花高价请猎头招聘程序员。。。
61、和朋友QQ 聊天 想关闭窗口 突然输个 exit();……大囧。。。
62、这个是真的，我想修改QQ备注，结果按了F2。
63、谁说我没后台了！我有！还是apache的~
64、真的猛士，敢于直面混乱的程序，敢于正视变幻的需求。
65、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导郊区谈话，领导说：这个电脑呢，是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它并不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。
66、大二时，问同学：买电脑吗？答：当然，学网络不买电脑怎么学；再问：联网吗？答：当然，买电脑不联网怎么学。再问：联网干嘛？答：网络工程嘛，当然是你攻我防、我攻你防了。于是就买了，两周后去TA宿舍，TA正在连机打CS。我一看，真是你攻我防、我攻你防
67、一个加班加到身心俱疲的白领对“人力资源咨询师”说：“我的工作效率太低，干什么都慢。” ，“人力资源咨询师”当着他的面打开机箱，换了一个最新的CPU。
68、乔布斯：Windows又烂又慢，还经常死机啊！ 盖茨：对啊。乔布斯：那为什么不改进一下？ 盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑？
69、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
70、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴。
71、J20为毛什么隐身知道吗？据说如果用雷达搜索J20隐形飞机，雷达显示屏上会出现：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。
72、经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。
73、一姑娘在声讨她土木工程的前男友。她闺密帮腔说：土木工程嘛，又土又木…………那软件工程的童鞋们情何以堪。
74、本着相关性为主的原则来做SEO，哪怕现在排名不好，过几年也会上来，因为百度技术终于变强了。
75、Intel收购McAfee的真实理由 Intel的CEO坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司是不是需要杀毒软件？买McAfee吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「McAfee买下了。」CEO问道，「什么版本的？」下属：「啊？版本？…版本？」
76、编程的时候，总是想着那个维护你代码的人会是一个知道你住在哪儿的有暴力倾向的精神病患者。—— Martin Golding
77、据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。
78、蔡学镛：做文件迁移的时候（迁移到Mac），发现一些以前写的Java与C#代码，顿时掉入时空隧道，思绪回到那个时候。许多人靠著照片回忆过去，而程序员靠著代码回忆过去。
79、必备技能：去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行。
80、为了程序没日没夜的研究学习，为了程序整天灌输OO思想，为了自己的爱好拼命的敲着代码，张口闭口的类和对象，这些都值得吗？到头来把对象给实例化了，自己的对象没找着…
81、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序猿了；第三，需求又改了！
82、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。
83、什么是程序员的标准生活？那就是他一推键盘靠在椅背里，兴高采烈地宣布：本周的工作终于全部完成了！而此刻的时间是周日晚上23：59
84、许许多多的人选择编程，首要的原因就是，他们宁愿将自己的时间花在一个公平有序的地方，一个严格的能者上庸者下的地方，一个只要你是对的就能赢得任何争论的地方。–Joel Spolsky
85、啥叫职业病？职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
86、据说，程序员们敲键盘时，发现只有两只大拇指比较闲，可以用来扳着计算，所以采用了二进制。
87、某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个。
88、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买三个包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
89、某程序员编程编的昏天地暗，去小店买吃的， 开口第一句：“师傅你们这里支持菜票吗？” 师傅：“我们这里兼容钞票和菜票。”
90、做为一名程序员，我每次看到工资单的时候，都会想：那些数字为神马不是16进制。
91、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。” 很精辟吧！
92、比尔盖茨：我家没有任何一款苹果产品，我们全家也从来不吃苹果；乔布斯：我家一个窗户都没有。
93、互联网创业最害怕的两件事情，百度搜不到，腾讯加关注。
94、程序员最讨厌的两件事情是：写文档和别人不写文档。。。
95、一个程序出错信息： Keyboard not found … press F1 to continue

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